Воскресенье, 20.08.2017, 07:02
Placebo
Главная | Всеми знаменитые анекдоты про ВОВОЧКУ =)) - Форум русскоязычного сайта о музыкальной группе "PLACEBO" | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум русскоязычного сайта о музыкальной группе "PLACEBO" » Общение » Юмор » Всеми знаменитые анекдоты про ВОВОЧКУ =)) (Разные анекдоты!)
Всеми знаменитые анекдоты про ВОВОЧКУ =))
placeboДата: Четверг, 10.05.2007, 14:16 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Репутация: 4
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

smile biggrin wink tongue

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

smile biggrin wink tongue

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

smile biggrin wink tongue

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

smile biggrin wink tongue

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

smile biggrin wink tongue

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

smile biggrin wink tongue

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.

smile biggrin wink tongue

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

smile biggrin wink tongue

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

smile biggrin wink

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.


Жизнь полна разных эмоций, но только ты вправе их менять!
 
placeboДата: Четверг, 10.05.2007, 14:18 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

**** biggrin * laugh * biggrin **

Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

**** biggrin * laugh * biggrin **

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

*** biggrin * laugh * biggrin ***

Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...

*** biggrin * laugh * biggrin ***

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

*** biggrin * laugh * biggrin ***

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

* biggrin * laugh * biggrin *****

овочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.

* biggrin * laugh * biggrin *****

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

* biggrin * laugh * biggrin

Марь Иванна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.

* biggrin * laugh * biggrin

В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...


Жизнь полна разных эмоций, но только ты вправе их менять!
 
KeRyДата: Суббота, 12.05.2007, 13:01 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Репутация: 3
Статус: Offline
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы СПАсИБО за анекдоты, поржала =))))) bw ha

Люби себя таким, каким ты есть и жизнь начнет тебе улыбаться .
К.Б.


Сообщение отредактировал KeRy - Суббота, 12.05.2007, 13:02
 
JackieДата: Четверг, 10.04.2008, 12:42 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
гыг у меня как раз брата вова зовут)))))

Protect Me From What I Wont...
 
Форум русскоязычного сайта о музыкальной группе "PLACEBO" » Общение » Юмор » Всеми знаменитые анекдоты про ВОВОЧКУ =)) (Разные анекдоты!)
Страница 1 из 11
Поиск:


Меню сайта
Форма входа
Наш опрос
Как вам мой сайт?
Всего ответов: 144
Друзья сайта
Статистика
Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz